Liga von Malygos

LOOOOL Diddl

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...


Wie heißen die beiden Fremdwörter, die eine Blondine kennt?
Fiktiv und Manifest

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Farbigen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

Was passiert, wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer kippt um, der Klügere gibt nach!

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Kommt eine Blondine in einem Elektro laden und sagt:
"ich will den Fernseher." "An Blondine Verkaufen wir nichts"
kommt die Blondine ein tag später und sagt:
"ich will den Fernseher." "An Blondine Verkaufen wir nichts."
Lässt die Blondine sich die Haare färben und geht wieder in den laden.
wieder sagt sie: "ich will den Fernseher."
Da sagt der Verkäufer wieder:"an Blondinen verkaufen wir nichts."
"Woher wussten sie dass?" Fragt die Blondine.
da antwortet der Verkäufer:
"Das ist ne Mikrowelle, kein Fernseher"

Das ist zwar sehr alt aber ich find es immer wieder lustig :-)

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In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine
anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen
Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie
auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war…

Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem
Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da
viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich
durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um
sie anzusprechen!

Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen
Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und
betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…

Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“
Ich: „Stormwind?“
Sie: „Ne von H&M“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“

Sie: „Die is von Dolche&Gabana“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“

Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas
sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu
verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:

Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich:
„Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“

Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender
Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass
meine Freundin in Ruhe“

Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch
bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die
Ehre und ging sofort auf ihn los!

Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr
verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den bibi erhalten hab,
aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir
relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen
Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen
solle!

Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar
nicht?“
Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?“
Ich: „Ne, Schurke“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit
euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir
dann unterwegs“

Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen
von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen
Abend auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz
afk@WC“

Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur!
„Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“

Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an:
„Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.

Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert…“

Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die
Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“

Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken
ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“

Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt:
„Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“

Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor
wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Darth“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die
Ausnüchterungszelle!“

Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine
enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden
saß.

Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar
Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Ogri und geh dann MC“

Emanzen-Kongress......

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3.Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà,
er pütz die toilettes.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linken Auge.

Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen
Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er
sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie,die verhindern, daß Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden
und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche mit dem Arschloch das
auf Ihrem Knie sitzt!"

Situation Mann/Frau
Am Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
6. Motor an und weiter fahren

Frauen:



1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung
suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung
studieren
11.
\\\"Abbruch
\\\&q
uot;
drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag
notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die
Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Mama Troll wird langsam ungeduldig.

Vor einer Woche ist ihr Mann nun schon zur Jagd losgezogen und immer noch kein Lebenszeichen.
Wenig später kommt dann Papa Troll nach Hause und schleift einen Pala hinter sich her.

Mama Troll wird böse:
"Eine Woche warst du weg und alles was du mitbringst ist ein lausiger Mensch?".

Darauf Papa Troll:
"Hör zu, ich... öch nö, jetz heilt er sich schon wieder."

Freiheit für die PALA´s !!!!!!!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken,
dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,
zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir,
dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen
und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst,
und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte,
hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für den 1.FC Köln
Und es ist mir scheißegal, dass sich
das
nicht reimt.



lg Sven

:lol: :lol: :lol:

Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?


Dann hast Du das noch nicht gelesen:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch
"press return Key" weil eine Flut von Anrufern
fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus
sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen.
Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der
Plastiksack war, in dem die Maus geliefert
wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie
einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige
Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er
koenne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40
Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste "Senden" gedrueckt
hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein
Computer koenne den Drucker nicht finden. Er habe
extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch
nicht.


Eine aufgewuehlte Dell-Kundin schaffte es nicht,
ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch ueberzeugt
hatte, daß das Geraet ans Stromnetz angeschlossen
war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drueckte.
Die Kundin antwortete: "Ich druecke auf dieses
Fusspedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die
Maus war.

hehe

Eine 85jährige Oma geht in ein Geschäft und sagt zur Verkäuferin : Ich hätte gerne einen Bikini, darauf antwortet die Verkäuferin , Sie meinen einen Badeanzug, nein nein sagt die Oma, einen Bikini. Daraufhin zeigt die Verkäuferin der Oma einige Modelle und die Oma wählt einen Bikini aus und geht zur anprobe in die Kabine, kurz danach bemerkt die Verkäuferin das die Oma das Oberteil vergessen hat und will es Ihr noch über den Vorhang nachreichen. Da sagt die Oma , nein danke ich habe schon alles in die Hose reinbekommen .

@Oldmagic
bei der oma hat die schwerkraft woll schon gewonnen
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(ich hab nix gegen holländer, aber der ist einfach geil)
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.