Liga von Malygos

@ didilnapster

er bekommt ein gelbes numernschild und ein wohnwagen noch dazu

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?"

gut zu wissen

Katzen richtig verstehen!

:lol: :lol:

Ein älterer Herr setzt sich in der Eisenbahn zu einer jungen Mutter ins Abteil. Nachdem die Bahn losgefahren ist, macht sich der Mann eine Zigarre an, worauf die junge Mutter ihm erklärt: "Guter Mann, erstens ist das hier kein Raucherabteil und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut."
Der Herr akzeptiert das und macht die Zigarre aus. Wenig später beginnt das Baby fürchterlich an zu weinen. Die Mutter nimmt darauf ihre Brust raus und beginnt das Kleine zu stillen, worauf der Herr der jungen Mutter erklärt: "Erstens ist das hier kein Speiseabteil und zweitens tut das meinem 'Kleinen' nicht gut!"


Nach einer kollosalen Feier:
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um.
Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung
aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen
Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und
tatsächlich - da steht ein fertig
gemachtes Frühstück, und die
Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern
eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast ein paar Möbel demoliert, in den
Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt
er weiter: "Und warum ist dann alles
hier so aufgeräumt und das Frühstück auf
dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm
sein Sohn, "Mama hat Dich ins
Schlafzimmer geschleift und aufs Bett
gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir
die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet.' "


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar.

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

Der perfekte Tag für Frau / Mann

Der perfekte Tag für die Frau


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem, persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heisse Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann


06.00 Wecker klingelt

06.15 Blow Job

06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.

07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 Limousine kommt an.

07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 Flug in Privatjet.

09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).

09.45 Golf spielen Play

11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.

12.15 Blow Job.

12.30 Golf spielen.

14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).

14.30 Flug nach Monte Carlo.

15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.

18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren

19.00 Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.

21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0.

21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).

23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.

23.30 Gute-Nacht-Blow-Job.

23.45 Alleine im Bett liegen.

23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

5 Frauenfragen und die richtigen Lösungen

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht. Die Fragen sind:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, dass ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

Frage 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

* Fußball.
* Formel 1.
* Wie dick du bist.
* Wieviel hübscher die andere doch ist.
* Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen.

Frage 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind unter anderem:

* Ich glaube schon.
* Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
* Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst.
* Macht das einen Unterschied?
* Sprichst Du mit mir?

Frage 3: Findest Du, daß ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind unter anderem:

* Verglichen mit was?
* Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist du auch nicht.
* Die paar Extra-Kilos stehen dir gut.
* Ich hab` schon Dickere gesehen.
* Könntest du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn du stirbst.

Frage 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie wie folgt antworten:

* Ja, aber du hast einen besseren Charakter.
* Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner.
* Nicht so hübsch wie Du, als du in ihrem Alter warst.
* Was meinst Du mit "hübsch"?
* Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

Frage 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

Frau: Würdest Du wieder heiraten?
Mann: Auf keinen Fall!
Frau: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
Mann: Ja schon.
Frau: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
Mann: Ok, ich würde wieder heiraten.
Frau: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Mann: Ja.
Frau: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Mann: Wo sollte ich sonst schlafen?
Frau: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
Mann: Das wäre dann ja wohl angebracht.
Frau: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
Mann: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

Nur für Frauen

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert:

"Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent."

Die Damen lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht:

"Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen:

"Hier sind die Männer gut gebaut, sensibel und großzügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer Mann macht."

Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."

-----------------

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."