Liga von Malygos

Treffen sich ein Christ und ein WOW-Spieler:
Christ: Du, der Papst ist tot!
WOW-Spieler: Was hat er denn gedropt?


=))))

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus,
schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Zitat

Original von Diddlnapster
nach langen ,mal wieder einer ( ich hoffe es kommt keiner aus der Region, wenn doch Bitte nicht persönlich nehmen )

Mirko Slomka entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen "Fußballgott"und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in
seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3Siegtor in der Nachspielzeit.


Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe einTor geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen,wie unser Tag aussah:



"Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."
"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir soleid..."


Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen !

Ich komme aus der Nähe und ich kann nur bestätigen, dass Gelsenkirchen wirklich schlimm ist

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts jetzt nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."

:lol:

könnt ich sein

immer das selbe mit den Männern

hier eins für Chatter :lol:

na Diddel da sitzen aber nich nur die jungen knackigen drauf

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher -
und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...




Sagt der Eine zum Anderen:
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"



Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:
" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizai geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:
"Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:
"Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´

Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon.
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´

´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.

´Kein Problem´, sagt der Verstorbene,
´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus.

´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´

´REIN!´ brüllt Petrus...

:lol:

lol der isja mal geil Kerze :

mal nen paar aus meiner Heimat


Dieters Bruder ist Vater geworden und geht in die nächste Kneipe,
um sich vollaufen zu lassen.
Er erzählt dem Wirt auch den Grund dafür. Fragt dieser:
"Und wat isset? Junge oder Mädchen?"
Erschrocken sagt Dieter:
"Mist, det hab ick ja janz vajessen zu fragen.
Nu weeß ick ja jarnich, ob ick Onkel oder Tante jeworden bin!"

:lol:


Klein Otto geht mit seinem Hund spazieren.
Im Park setzt er sich neben einen feinen Herren auf die Bank.
Dieser verzieht das Gesicht und sagt zu Otto:
"Geh bitte mit deinem Hund weg! Ich spür ja schon wie mir die Flöhe am Bein hochkrabbeln!"
Meint Otto zu seinem Hund:
"Komm wir jehen. Der feine Pinkel hat Flöhe!"




Fragt Sonja ihren Bruder:
"Steht mir der Strohhut jut?"
"Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!"

*nicht jugenfrei*

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt
einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift
daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu
machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er:

"Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."



=D