Liga von Malygos

Am Bett steht ein Doktor und fragt:

"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem
ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei
geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh

etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im
Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner

Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der
sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Männer

Das dümmste Ding auf Erden
sollte einst der Affe werden.
Doch der Plan ging voll daneben
und der Mann fing an zu leben...

Ich fühle mich gemobt und verallgemeinheitlicht

bin ja nicht so

hier mal was über Frauen und Autos



oder makaber

Wurmtest an einer Uni: es werden 4 Würmer in Gläser mit folgendem inhalt getestet, in das erste Glas kommt ein Wurm mit alkohol, in das zweite Glas kommt ein Wurm mit Zigarettenrauch und Asche, in das dritte Glas kommt ein Wurm mit Sperma und in das vierte Glas kommt ein Wurm mit Erde. Nach 3 Tagen werden die Gläser kontrolliert, der erste Wurm ist tot, der zweite Wurm ist tot, der dritte Wurm ist tot, nur der Wurm in dem Glas mit Erde lebt noch !
Die Schlußfolgerung daraus ist : wer säuft, raucht und vögelt bekommt keine Würmer.

3 Nonnen kommen in den Himmel, an dem Himmelstor steht Petrus und Empfängt die 3, alle 3 sagen wir haben auf der Erde gesündigt und wissen nicht ob wir hier richtig sind, darauf antwortet Petrus kein problem da haben wir eine Schüssel mit gesegnetem Wasser zum rein waschen. Darauf sagt die erste ich hatte das Geschlechtsteil eines Mannes in der Hand, Petrus sagt kein problem wasche dir die Hände und gehe in den Himmel. Da sagt die 2. ich hatte geschlechtsverkehr mit einem Mann, da sagt Petrus nun gut dann wasche deine Mumu und gehe in den Himmel, darauf ruft die 3. versau das Wasser nicht ich muß noch gurgeln !

Hiho,
Ich wollte gestern Drachen steigen lassen, aber meine Schwiegermutter wollte nicht mit.

Aprilscherze können teuer werden!

Wie wir aus zuverlässiger Quelle erfuhren, wird das fröhliche Treiben am 1. April
wohl bald einen bösen Dämpfer erhalten. Denn die Firma AMRIF hat sich
Ende Januar beim Deutschen Marken- und Patentamt in München die
Begriffe "Aprilscherz" und "April, April" als Wortmarke registrieren lassen. Dieser Eintragung wurde im Eilverfahren stattgegeben.

Somit ist jede Veröffentlichung, die mit diesem Begriff verbunden ist ab sofort gebührenpflichtig.

Zusammengefasst: Wer zukünftig Aprilscherze machen will, braucht eine Lizenz und muss dafür zahlen!

Formalrechtlich
ist ein solcher Begriff eigentlich gar nicht zu schützen. Jedoch soll
in diesem Falle eine Ausnahmegenehmigung des Finanzministeriums
vorliegen, welches sich hier offenbar zusätzliche Einnahmequellen
erhofft.

Es scheint nicht ausgeschlossen zu sein, dass künftig
jeder, der in Deutschland in der Öffentlichkeit unerlaubte Aprilscherze
macht, abgemahnt und zur Kasse gebeten wird. Aprilscherz-Macher werden
also somit quasi den Raubkopierern gleichgestellt.

mehr...

http://www.aprilscherze.net/kostenfalle.…3cea9a3f0bb580e

Da noch April ist: Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!" Mutter: "Wo denn???" "Auf´m Dachboden" - Fritzchen und seine Mutter geh´n auf´n Dachboden Mutter: "Das is er aber nicht" FRITZCHEN: "APRIL APRIL ER HÄNGT IM KELLER!!!"

afugrnud enier Stidue an der elingshcen
Unvirestät Cmabrdige ist es eagl,
in wlehcer Riehnelfoge die Bcuhtsbaen in
eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge
dbaei ist,dsas der estre und lzete
Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid.

Der Rset kann beilibeg ugemtsllet wreedn,
und man knan es torztedm onhe
Porbelme lseen.
Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche
Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset,
sodnern das Wrot als Gnaezs.
Wzou aslo ncoh ne Rehctshcrieberfromrn??

Verdammt gute Erklärung:



Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern
hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“

„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!“

Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe
und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und
zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast,
weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:


„Hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“