Liga von Malygos

Hallo zusammen,


Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht
sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h
eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargeraet neu kalibriert
werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und

sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar
kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann
blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal
deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest
dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen
Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeraets, und der Mann
blickt seine Frau aergerlich an und knurrt: "Verdammt, halt
endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand
drueckt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie
auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 30 Euro
Bussgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Fuehrerschein aus der Gesaesstasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lueg
doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie
angeschnallt!"

Waehrend der Polizist das dritte Knoellchen schreibt, bruellt der
Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann
immer so mit Ihnen?"

Die Frau laechelt nur und sagt...

.. "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

n einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern
wurde zu klären versucht, ob der Computer
"männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.

Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für
"weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.

Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.

In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:


Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da fiel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!


Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfielen wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items… ähm… Klamotten…


Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“

Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt“

Ich: „Stormwind?“

Sie: „Ne von H&M“

Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“

Sie: „Inst..was?“

Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“


Sie: „Die is von Dolche&Gabana“

Ich: „Ne, ich mein ob die lila is“

Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“

Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder“

Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“

Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“


Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:


Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“ Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“


Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkenden Ork neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe“


Ich blickte sie fragend an: „gehört der Hordler hier zu dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los!


Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den Low erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!

Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!


Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“

Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?

Ich: „Ne, Schurke“

Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier“

Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“

Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs“


Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von JdH? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen.

Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da
jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“

Polizei: „Folgen sie uns einfach!“

Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC“


Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go“


Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich mich also hingesetzt.


Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis“

Ich: „Kein Problem, einfach antraden“

Polizei: „Was sind sie von Beruf?“

Ich: „Ingenieur“

Polizei: „Für was?“

Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“


Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken“


Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“

Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann“


Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen“


Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“

Ich: „Ja, Darth“

Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“

Ich: „Nein, mein Leader“

Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“

Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!

Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“


Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.


Ich: „Warum bist du hier drinnen?“

Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“

Ich: „Willst Kochkunst skilln?“

Er: „Nee, bin Kürschner“

Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“

Er: „Was willst du hier damit?“

Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt IF und geh dann MC“


Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der einzige der mich irgendwie verstand!

wurde schon gepostet ist aber trozdem geil...
mfg
(leider grad nix an witzen auflager)

der is ja geil

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch ...
... über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

"Du, gestern hatte ich Glück!" - "Warum?" ...
... - "Na, ich war nachts mit meiner Frau am schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern." - "Und das nennst du Glück?" - "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Eifler gehen zusammen in eine Kneipe. Der wirt kommt und nimmt die bestellung auf, als erstes bestellt der Düsseldorfer- ein alt, danach der Eifler - ein Pils, dann wird der Kölner gefragt und der bestellt dann ein Wasser worauf der Wirt verwundert fragt : wie kein Kölsch ??? Darauf antwortet der Kölner : die ander beiden trinken ja auch kein Bier, dann nehme ich auch keins.

mal auf die menschheit gesehn

Wusstest du,......

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Entsetzlich, grausam, pfui)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können...... (Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Personen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)



Die Bemerkung "Männer sind Schweine" sollte Man(n) zukünftig als Kompliment auffassen.

lol XD