Liga von Malygos

hab ich grad zufällig gefunden :-D


Alles über Schwaben........

-Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer
Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen: Oh, was bist Du für ein guter
Liebhaber! Was fur eine wundervolle Nacht!
Die Schwäbin sagt am nachsten Morgen: Kheret die Mebl älle Dir?

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau
machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam war ein Schwabe!
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zum lieben Gott: Kannst Du mir nicht jemanden machen,
der nett, schon und intelligent, und zum Liebhaben ist?
Antwort: Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und
Dein linkes Bein!
Nach kurzen Uberlegen fragt Adam: Was kriege ich denn für eine Rippe?

Wie nennt man im Schwabenland einen gutaussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Fußballspiel in einer schwäbischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Es gab 2000 Verletzte.

Was macht ein Schwabe mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent...

Orgasmus auf Schwäbisch :
Sodele.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg ?
Damit sie auch mal auf die höhere Schule können .

Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft?
Notrufsäule.

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme
von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an ??
Man leihe sich einen Topf...

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
100 DM aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.
Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 DM und 5 DM Zinsen," sagt der Pfandleiher,
"verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
5 DM einen Monat lang parken?"

Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden.
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Hänn die koi Schnur?"

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut es
und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher,
der will den Acker kaufa."

Ein Schwabe überrascht seine Frau im zärtlichen Flirt mit einem anderen.
Er denkt nicht lange nach und befiehlt: "Stellt Euch hintereinander auf
- dann reicht eine Kugel!"

Ein Franzose und ein Schweizer fahren im Zug. Sagt der Franzose:
"Isch übergieße meine Frau mit Champagner und lecke sie ab."
Fragt der Schwabe: "Geht des au mit Moscht?"

Warum haben die schwäbischen Särge Löcher?
Damit die Würmer raus können.

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm,
er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten,
dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe
triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild "Gang raus!".
"Hano, do ben i halt raus ganga."

Geht spät abend ein Schwabe in Tübingen über die Neckarbrücke und
sieht, wie ein Student ins Wasser kotzt.
Ruft er dem Studentle zua: "So ischs reacht Male, no s`Arschloch gschont."

Wieso kaufen schwäbische Frauen keine Tangas?
Sie können sie später nicht mehr als Putzlappen benutzen.

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann
am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken.
Er ruft sofort warnend: "Heh! Bischd verruggd? Des Wassr kaschd
doch net saufa. Desch isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Sachse am Ufer schreit zurück: "Nuh, was haste gesagt?"
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Das Wasser ist kalt!"

Wie entstand der Grand Canyon ?
Ein Schwabe hat ein 10-Pfennig-Stück verloren.

Wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Da haben sich zwei Schwaben gleichzeitig nach einem Pfennig gebückt.

Auf der Schwäbischen Alb wird die Bäuerin vom Pferd getötet.
Bei der Beerdigung kondolieren alle Einwohner des Dorfes.
Der Pfarrer beobachtet, wie der Witwer bei jedem den Kopf schüttelt.
Er geht davon aus, dass ihn jeder danach fragt, ob man ihm irgend etwas helfen
könnte. Also fragt ihn auch der Pfarrer: "Kann wenigstens ich etwas für Sie tun?"
"Noi danke. Des isch aber nett, weil Sie senn bis jetzt der oinzigschde, wo mi des frogt!"
"Warum haben Sie denn bei jedem, der Ihnen kondoliert hat den Kopf geschüttelt?"
fragt der Pfarrer verwirrt.
"Ach so! Dia wollded älle mein Gaul kaufe, aber i han abglehnt!"

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein
bißchen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann
treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun
und fett, die andere bleich und total abgemagert.
Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war
auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen
und Sonne getankt.
Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich, um wegzukommen,
bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel
zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet.

Was sagt ein Schwabe, wenn ihn seine Frau im schwarzen Negligé überrascht?
- "Um Gottes Willa, isch ebbes mit dr Oma?"

Weshalb trinken Schwaben die Milch immer in dem Geschäft,
in dem sie sie gekauft haben?
Weil auf der Packung steht: Hier öffnen!

Warum lassen sich die Schwaben nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können. ^

Was ist ein bewaffneter Schwoab ?
- Ein Granatenseggel